我以最大的恶意揣测着每个人接近我的意图，自恃清高，仿佛我是监狱唯一的囚徒。

        他命我，不得密。

        那日过后，绝望再没离开过我的畔。

        耻辱、卑贱、低劣、下等、可笑。

        我的生被当作隶们轮番的工。

        间隔从未超过三天。

        他见我开始“顺从”，要求得越发欺侮无耻。无法到，就会随意找个由，克扣我的待遇。

        转念，大概在妹妹降世后就悄然发生。

        可唯一能的，竟是激怒他，以结束这生命。

        我不再相信任何柔情。

        每当他念出我的名字，都要即刻停止工作，上楼，步入深渊。

        激烈反抗、求救叫喊，迎来的却是束缚与布条，而不是死亡。

        我一遍遍祷念着圣经，祈盼多少能在泥潭中获得片刻清醒。奈何天不尽人愿，我终究没下定决心自缢。

        何况，父母已为了自保断臂求生，将我扔弃。

        死。

        温热血、腥臭浆浸满了我破碎的衣裳，这个威胁对我毫无作用。自被冷落开始，我心中已不再有对此世的任何牵挂。

        他最后又在我面前将他们一一杀死…威胁着，倘若我再不听话，这便是我边之人的下场。

        而我需要苦心修行。这一切不过都是天父给予我的试炼，以锤我心智，淬我魂灵。待苦难结束，祂便会派出天使迎我回“家”。

        ……

        反正，没用。

        权势手眼通天，也预示着我无法真正逃离此地的未来。他既能为我而摧折我的家庭，又怎么可能…会轻易放我走。

        锥刺贯穿我的，魔鬼玷污我的贞洁，锐痛撕裂我的神……我痛至昏厥，啸鸣至失声，挣扎至脱力——

        不得违逆。

        在冰冷中我学会了承接。无法改变的现实那便接受，毕竟反抗白费力气、毫无作用。

        他说他喜欢这个名字。

        我秀丽的长发被当作嚼子与缰绳。

        并非惧死或其他，只是我觉得，该下地狱的另有其人。

        我不停反抗、挣扎。迎来的却不是夹趾杖鞭，而是……比酷刑更为痛苦的，恶心至极的摧残。

        毫无用。

        寒冷渐渐蚕食了我的良知。

        唯一支持我活下去的，不过是对地狱的恐惧，与对天堂的憧憬。

        我没再挣扎过一次。

        那一瞬，脑里只有一个想法。

        如此苦痛至极的日子，持续了很久、很久…

        两年，怕是玩物也该腻了，他却依旧不肯放我。

        两天…两天…三天……一天……两天……两天……三天……

        唯一幸运，他说我不怀上他的子嗣，总会灌我喝下那些苦呕的汤药。

        ……

        某回，我被罚了午餐未食。拖着倦躯，一如既往地来到庭侧扫地，心怀怨恨与冰冷……

        他用力禁锢着我，杜绝了一切自杀的可能。我紧闭双眼，希望这不过一场梦，只需睁眼…死亡便会接我去地府。

不已。

        ……

        看他房间的日历我才知，时间已过去两年。

        我的胃被当作痰盂与壶。

        耽于爱溺，留恋温情。最终看着这些“爱”从掌心一点一点走……整个世界由温的蜂房化作冰冷的监狱。

        心变成了一片荒芜。

        “那日，我却看到了坠落人间的星辰。”

        我无法通过激怒他而死去。只会得到生不如死的极刑。

        曾被礼仪教条浸入灵魂，如今我脑中却漫布恶毒血腥的念。

        slave……

        即便痛血。疼得撕心裂肺。